再见(2/2)

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可我不会去了，真的，因为过，没死成。

这等会吧。”

我觉得是好吃的，也可能是饿得久了。

我挥挥手：“再见。”

“如果她再来找我，大不了就报警嘛，警察不也能吓吓她。实在困扰的话，离开这也没什么的，又不是珍贵到舍不得离弃的公司。”我说到。

总之，别说死了，被楼支起的棚一挡，甚至没怎么受伤。

也许那人心不好，也许是因为有急事，又或者本就是个不好相的人。

录取通知书是我自己撕的，那时候就没想着活，痛苦的上来了就容易想得极端。我记得小时候院里是有个智力不太正常的孩，被所有人厌恶着，直到有一天死在臭沟里，我才从大人嘴里听到对那孩的同和遗憾。我受够了那样的日，觉得未来一就看得透，我想要怜，想要母亲后悔如此对我。

“再见。”她。

宋初然之前说过，第一次找我搭话的原因，就是看到我要死不活地站在桥上，好像随时都要去。她就是这么个容易担心的人，因为这样的理由，小心地叫住了陌生人。到了现在，同样因为担心，不能很自在地离开。

“是啊。”她苦笑一，“解决的方法分明有很多。”

我呢，容易冲动。不吭不响自己一个人来到这座城市是一时冲动，反复掂量的想死的计划也是冲动，到最后实施时本没有计划，遗书都没有。

现在不一样了，我能自己赚钱了，对社会的规则也不再一窍不通。母亲依然让我苦恼，可我也有了应对的资本。虽然没有照最多人走的那条路前，我的生活依然踏上了正轨，这对我来说已经很不容易。

我无数次想过，如果十八岁的我真的看到了自己的学校，是不是就不舍得放弃这一切了。

我以为没了录取通知书，还错过了开学的时间，这个学肯定没法再上了。连去找老师问一问的勇气都没有，因此错过了最后补救的机会。

我来到这座城市，仅仅是想看看这所大学，我费劲心力考上的大学。

这不是什么天大的事。

也怪不得别人，就是傻。学了那么多年习只知教科书上的容，脑是一不灵光。

带来的钱在医院了大半，院后我呆呆地站在街上，不敢死也不想活。站了半天饿了，找了一家店，了一份米粉，吃嘴里的时候思量着如果不敢死，那该怎么活。

去的瞬间就后悔了，自此死也不敢了。

但潜意识里我还是怕死的，不然，为何万念俱灰是还选了那样矮一栋楼。

一碗不太够，又一碗，吃不了，不想浪费，还是吃了。门就觉得难受，绕到没人的后巷，没忍住吐了，吐完又哭了，我后悔了。

分别不再显得惆怅，晚上还有邀约，我得赶回去才行。

我嗯了一声，没有熄火。电台依然在放它的歌，一会是缓慢的歌，一会又是快节奏的单曲。

宋初然，当初离开我时没有担心，现在就更不用担心了。

一件小得不能再小的事。

宋初然靠在车窗，着眉心。

静静地又听完一首歌后，宋初然说：“就送我到这里吧，耽误你班了。”

“没事。”我开，“反正我不会去的。”

我知她还在担心，也许还添了几分愧疚，可找不到立场来宽我，之前提了这样那样的建议，兴许在她看来已经越界，便越来越不好开。

所以我不可能再去了，我现在的一切都是自己拿来的，而不像十八岁那样是被迫承担的，我不会再像以前那般无助。

那时候的我，一次次现在的我看来蠢得要命的选择，本质就是什么都不懂。我痛苦的源就是没有钱也没有权，半大孩，只知依赖别人。唯一可以依靠的母亲不我，我就不知自己还能怎么办，除了极端的办法其它我什么都不知。

但是没能看成，仅仅是因为很小一件事。找人问路时，那人没有停留，十分不耐地往前走，还“啧”了一声。