独白（陈嘉屹）(2/3)

一个人会让自己变得不像自己，我时常觉得心在酸麻。生气起来仿佛有另一个灵魂开始掌控我。

然而，太的炽光芒并不会因为这份勇气而变得柔和，树叶的鲁莽可能会带来不必要的风险。

所以我顿时觉得，她可能不再回来了。

我当时难以理解，难把枝锯了不是最好的选择吗？树会继续得更好，路也会更宽敞。

他喝醉了，把我的娜莉踢死，那是我此生唯二无力的时刻之一，我没有能力保护它。

她哭着说完她心里的委屈，冲我告别说要去宜南的时候很平静，笑起来嘴角弯成一个恰到好的弧线。

但为何我和她，总是难以维持哪怕短暂的一段和谐关系，在她生日的时候，我们又因为一些事吵架。

在央上，我重新会到了这完全的倾受保护的觉，我必须把她笼罩在我的羽翼。

人的意识会蔓延，会在最坏

那树苗我是看着大的，在这里实验的每一天，它渐渐发了芽，叶。

我后知后觉明白，是她过去在兼容我。

这矛盾让我到难以言说的苦楚。妹妹很小，行事冲动，只有在我可控的范围，我都尝试理解。

我想央没有变，是我变了，于是把她推远了。

有一天，我在算法科学院实验，间隙的时候，师兄过来和我搭话，说学校的绿化得越来越不错了，又问我毕业后的打算。

黑暗里，所有隐晦的绪被遮掩，只留在绪上的况，对彼此最恶意的攻击。

她在房间吃我的手指，发现我在用她的衣服自，甚至在车厢里我，我脸上总表现被冒犯的不悦，但呼却一地变重。

我喝两酒，摆摆手拒绝这些不正经的暗示。

我有时在床上懒洋洋地睁开睛，看着边沉默不语的妹妹，她的脸显得比从前要苍白。

最终我不再掩饰，看她自，她的时候，里逐渐渗掌控她的气味。

人的很诚实，我总这样想，也这样慢慢劝自己。

我原本觉得只是妹妹贪玩儿，她那么小，被我着护着有一些别样的愫也正常。

但有时人就是难以预料地打脸，比如我后来回国后，真的睡了自己的亲妹妹。

但为何连我自己也会令自己困惑的行为，亲她时明明她也在动，可在每一次谈过后，我都察觉到了她的变化。

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说实话，在不久之前，我对会发展成这样的局面完全没有预料。

妹妹喝醉了总撩拨我，却叫我都怜地无法拒绝。

我们在一个雷雨加的夜晚，爆发无法圆和的争吵。

习惯的拒绝并不难，但看着别人双对，有时也会觉得我在国外真的孤独，我想她时会烟得越来越凶，有时候甚至一天两盒。

……

“树一定很痛吧。”一位拿着仪的意大利师妹用英文有些伤地说。

我为它那不顾一切的破土冲劲到惊讶，就像初生的犊，无畏无惧。

每逢我国，妹妹都太冷淡了。我只是让自己在想她的时候可以不要再用烟和酒来代替。

我只是不想她去就受伤，不想她那些朋友让自己陷陷阱，这些有错吗？

要给我介绍对象。

那段时间，她总是在事显得很。结束后窝我的怀里，我们之间的和颜悦变得很多，她也不再撞我。

可我们就是在每一次她被我训完，在齿相依的瞬间就忘却那些龃龉。

透过防辐镜，我看着日光悠悠渗树叶落在地面。

可这些都太荒谬了，事越来越朝着不可控的方向发展。

我的目光落在窗外的绿树上，校园里的伐木工人正在锯着它伸到路上的枝。

我这不太以作为价值估量的人，在当时，很难想象人会一些疯狂错误的事。

我知她妈妈的家就在宜南，我没有办法代替她生命中的这个角。

我被她煽动绪，一次又一次让我吃那些她周围人的醋，违背我想要她好的心。

我觉得监控是我们之间最大的导火索，我也无法替自己辩驳什么，因为我在装监控的时候还持认为，这其实没有对她造成什么实质伤害。

它总是那么充满活力，汲取一光就是它不竭成的动力源泉。

两次，都是因为看到她喝酒，我变得上。我本来很讨厌酒气，因为我们父亲就喝酒，经常些肮脏的事。

当时，我仍旧不觉得我那是她嘴里的掌控在作祟。