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其一是将会发生的梦，这一类梦全都是樊梦的生活，那时他开始每晚梦见我，于是在日常生活中现各错，我就在一些梦里见他在中大，陷崩溃地跟joe聊电话。我终于明白为什么他在某一则笔记写『要打倒敌我就不能够避开楚兆』，那是因为他每次在『现实』中见到我后(什么是现实?)，夜里就不会再梦见我。在二月初的梦里，樊梦就是一直与日常的我对话，最后他『治癒』了他自己，疏远了我，我们变回相见不相识的那局面。

我那时心想:难我跟樊梦的结局就只是如此?我就是被一段无开始过亦没有结果的，而困扰足足两个月?我不甘心。第二晚，我又回到起——梦里，我回到三月初，亦即是樊梦最初作怪梦的时候。这次我改变了对策:我开门见山地跟樊梦说，我梦见了他。岂料樊梦决否定一切:我原本是打算以朋友的份接他，与他一起追寻怪梦背后的秘密，但梦却证明樊梦始终是个不折不扣的胆小鬼，他是断断不会有面对现实的勇气。因此我又放弃这策略。

他看——

「你不想看去了吗?凡是我所写的，我都想献给你看。你真的不想看了吗?」楚兆轻柔的声音如同一抚着樊梦耳朵的羽，使他的心都彷彿随着那羽而变得弱。

「三月一号:终于熬过二月了。我人生经过了二十个二月，从未有一个二月是这么漫的。过去那个月，我每晚作三四个梦，几乎全都是跟樊梦有关的。梦里，樊梦对我笑、气我、与我一起玩、与我缠绵……太多甜的梦令我每次上课见到樊梦时，既想避开他，又想接近他。梦的次序很混，我想当中分为两类。

我必须找一策略令樊梦能够接受我之馀，而不会完全陷神失常。不，现在言之过早，我还不知樊梦到底有没有真的作梦。如果没有，那只证明这一切是我的狂想，而非命运的安排——我到底是寧愿当一个疯，还是跟一个男人在一起?我发现即使要我跟樊梦在一起，我还是没有半不甘，甚至没有任何与命运抗争的意识。我觉得这是『他』给我的机会:我肯定我梦的日比樊梦，又在梦里试过对他用不同方法，只要我这一次聪明一，不难达到最好的结局……

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第二类梦是或者会发生的梦:那些樊梦与我一起相的甜片段，可能成真，问题是我想不想让它们成真。而我……

樊梦被楚兆一阵抢白，说不任何反驳的话。他记得第一次，是楚兆引领他自己的手抚自己的。樊梦记得每一次楚兆总是先满足他的慾望，然后才缓慢、温柔地挤他的。樊梦记得自己如何跨坐在楚兆上，抱着他的颈，激烈地晃动，追求更层的。樊梦记得太多自己不应该记住的东西——那是被刻划上的记忆，并不能够用一两句「我忘了」、「我想忘了」就能逃过去。樊梦闭上，渐渐想起楚兆是用怎么样的节奏、力度去抚摸或侵占他的，眶一阵灼。

樊梦，我是志在必得。

「你认为你有什么资格去抱怨?你认为你有什么资格去穿上一件疯的戏服、说自己是疯然后顺理成章地逃避现实?你就是因为懦弱，所以才跟我上床。你回想一我们有过的关係:真的那么难受吗?」

二月的梦好多都是重重复复。我觉得这是一场预演:梦给我机会去试用不同对策，再为我呈现每对策相应带来的后果。结果我在梦中用过的所有方法都不太好，有些策略使我和樊梦终生恶、有些策略使我俩变得像陌生人，有些策略……使我得到他的，但无法相知。现在终于到了三月，我已经没有机会去再去试——这次是真枪实弹上阵。

我为什么要算计你?你以为你是悲剧主角吗?那我算是什么——我这个比你早三个月面对这些怪梦的人——又算是什么?甚至到了现在，我还会一些不知是真是假的梦，我每天睡醒后第一个问题就是想:刚才的梦会否在某天成真?我不止一次想:如果有晚我所梦见的不再是樊梦，而是我本人的生死，那会怎样?在这段关係中，我走得比你前很多，在你担心什么自我分裂之前，我便活在那不算现实不算梦境的世界。在三月之前，我一直想:如果到了三月还是没有事发生，那我这两个月以来的梦又算是什么?